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La Importancia de los Detalles en Pareja

Este video lo grabé en uno de los museos de Miami y hago una analogía entre lo aprendido en este tour y lo que significa mantener una relación de pareja.  Espero que te añada valor a tu vida y relación.

Te agradezco si al final me dejas tu comentario y aún más si lo compartes con tus contactos.


¿Perdono o no una infidelidad?

Esta es una de las interrogantes más comunes en el momento en el que se descubre una infidelidad, la cual se acompaña de un estado de negación en la persona ofendida, donde surgen expresiones tales como; ¡no puedo creerlo, no puede ser cierto!, ¡no entiendo porque lo hizo, estábamos tan bien!.  La negación se dice que es tan normal y lógica pues como mecanismo de defensa busca reducir el impacto emocional, sin embargo hay personas que se mantienen en este estado durante varias semanas o meses, incluso justificando la propia conducta de la persona que cometió la infidelidad.

El estado de confusión que surge coloca a la persona que ha sido traicionada en una posición de ambivalencia, por un lado desea continuar con la relación como una estrategia para amortiguar el dolor experimentado, pero por otro desea terminar la relación por el sentimiento de desplazamiento que experimenta, el cual afecta principalmente al ego, que activa pensamientos como ¿por qué se fijo en esa otra persona?, ¿qué vio en esa otra persona que no encontró en mí?, ¿será que ya no me quiere o que no le gusto?, preguntas que dicho sea de paso afectan lentamente su propia autoestima. La ambivalencia entre seguir o no muchas veces incluso se contamina de comentarios externos a favor o contra de la continuidad de la relación por lo que ante esta ambivalencia es mejor no tomar una decisión precipitada hasta que el dolor emocional no esté a flor de piel.

Pero, ¿vale la pena continuar en la relación?

Son miles las parejas que después de una infidelidad han establecido estrategias para fortalecer su relación, identificando áreas de oportunidad que requieren ser potencializadas que les permita incluso restituir la confianza que se lesiona después de un proceso como este.

El continuar en la relación es una opción que depende por un lado de la actitud que tenga la persona que cometió la misma infidelidad, es decir, si hay un deseo de cambio y un real arrepentimiento ante el evento, mientras que por otro lado la continuidad de la relación depende del significado que la persona traicionada le asigne a la relación, razón por la cual se puede afirmar que el significado determina el replanteamiento de la relación.

Perdonar es un proceso…

Culturalmente nos han hecho creer que perdonar es olvidar, viendo el perdón como un acto aislado o una decisión que se toma de un momento a otro, sin embargo el perdón no es un evento es un proceso en el cual se debe ir sanando las heridas emocionales generadas y esto no se hace de un día para otro, más cuando esas heridas se arraigan en el alma debido al impacto asociado.   Tal vez nos podría ayudar en este sentido comprender el verdadero significado del perdón: eximir a una persona de las consecuencias merecidas por un acto en el que ha generado un daño, lo que refleja que no tiene relación con lo que se siente sino con simplemente el hecho de no generar venganza sobre la otra parte, de ahí que el proceso depende del cómo se manejan las emociones displacenteras generadas por la traición.

Ideas para recordar si la relación se busca restaurar

No existen fórmulas para propiciar esa restauración aunque se podría decir que si hay principios generales que deben ser considerados: (continue reading…)


No maneje la rutina de pareja, maneje el aburrimiento

Es necesario que logremos cuestionar nuestra idea pesimista acerca de la palabra rutina, pues desde la percepción de muchas parejas es la “responsable” de las rupturas amorosas.  Hay quienes la perciben como la enemiga a vencer, incluso esta idea se refuerza en cientos de profesionales que expresan frases clichés como “Formas para vencer la Rutina” ó “Estrategias para acabar con la rutina”, como si se tratase de un archirrival.

Es esto lo que asocia la rutina con lo tedioso, lo feo y lo desagradable, sin embargo, no debería de ser así en buena teoría, pues según el diccionario la rutina se entiende como “un conjunto de hábitos que se ejecutan sin pensar”, no existiendo en su propia definición ningún aspecto relacionado a lo emocional.

¿En cuál plano no hay rutinas?

La vida se estable por rutinas, pues en todos los aspectos en los cuales el ser humano se desenvuelve se desarrollan rutinas, por lo que en sí misma es una condición de la cotidianidad que debemos aprender a aceptar y ante todo a potenciar.  Es importante recordar que la rutina es precursora de grandes éxitos, pues sin ella no es posible lograr la disciplina que da la estabilidad.

No se trata de acabar con la rutina, sino de revisar nuestra manera de vivir la rutina

¿Has escuchado a las parejas que expresan frases como “siempre hacemos lo mismo”, “nunca hay nada diferente”, “hagámonos falta, dejémonos 5 añitos”?, son simplemente expresiones de parejas que no han logrado hacer de la rutina un aliado y por esta razón no logran fortalecerse como pareja.

Son cientos las parejas que se han empobrecido afectivamente a causa de la falta de una rutina de pareja, pues, es a través de la rutina que adquirimos una sensación de estabilidad al lado de la persona amada, que a la vez brinda un sentido de claridad a la relación.

Lo que en ocasiones se le llama rutina es simplemente un distanciamiento afectivo causado por el empobrecimiento del vínculo de pareja, donde puede ser que exista un tiempo absorbido por los hijos o por otros deberes, sumado a la escasez de vivencias de pareja, lo que ha minado la identidad de pareja.

Hay parejas aburridas porque no tienen rutina de pareja…

Es importante que nos lancemos tres preguntas cuando deseamos medir nuestra manera de vivir la rutina, siendo sus respuestas indicadores de que existen áreas de oportunidad en la relación. Las preguntas son: (continue reading…)


¿Por qué no Consigo Pareja?

Mejor vea el Video antes de Leer este Articulo. Está muy bueno

Esta pregunta la escucho en demasiadas ocasiones, sin embargo, no existe una única respuesta, pues cada caso es necesario analizarlo de forma particular, ya que la explicación se genera a partir de la propia historia de vida de la persona, sin embargo, en esta oportunidad sólo deseo hacer referencia a una variable que puede ayudar a responder esta pregunta: ¿Por qué no consigo Pareja?.

¿Qué refleja a sus potenciales parejas?Terminaba de impartir uno de mis seminarios cuando alguien me contó tener 19 años de no estar en una relación de pareja, manifestando en su comentario una gran frustración: ¨no entiendo ¿por qué  los hombres se alejan tan rápido de mí, si lo único que yo quiero es tratarlos bien, darles mucha ternura y pasar mucho tiempo juntos?.

No sé si usted puede fabricar la escena en su mente, una mujer que en 19 años no ha tenido pareja, conoce a alguien atractivo, pero el fantasma aparece de nuevo diciendo que puede ser uno más de su lista de ¨Candidatos  Fugitivos¨; ella busca cualquier pretexto para estar cerca de él, desea involucrarlo en sus decisiones más relevantes pero al mismo tiempo en los aspectos más irrelevantes de su vida, abandona sus amistades y sin mala intención comienza a alejar a su potencial pareja de su círculo social, le despierta a las seis de la mañana con una llamada de buenos días y se despide a las once de la noche con un hasta luego. Mientras esto va sucediendo  ¿qué cree usted que pasa por la mente del potencial novio fugitivo?.

Podríamos hipotetizar que él aunque se siente atraído por ella, se empieza a sentir acosado, limitado y hasta afixiado, se pregunta ¿si tenemos un noviazgo se comportará así?, esas y muchas dudas más andan por su mente divagando pero terminan siendo tan fuertes que lo llevan a abandonar la posibilidad de iniciar una nueva relación y se convierte en el NUEVO CASI NOVIO FUGITIVO, pero,  ¿por qué otra vez?, la respuesta es sencilla LA NECESIDAD DE INTIMAR DE ELLA NO SEDUCE.

Mostrar tanta Necesidad de Tener Pareja, ¿Aleja o Asusta?

Tal y como se observa en este video, la intimidad o bien el vínculo de pareja se desarrolla de manera progresiva, se requiere un acercamiento suave que permita un conocimiento mutuo y pleno, altos niveles de confianza, voluntades claras y ante todo seducción o cortejo y estas son algunas variables entre muchas que diferencian a las personas que desean una relación sólida y estable y una simple aventura de noche de copas. Quienes desean una relación sólida no quieren quemar etapas, quieren vivir el proceso pues no sólo disfrutan el destino sino el paseo.

El vínculo no se exige, se construye

Si usted desea conseguir pareja el mejor consejo que le puedo dar es que no espante a quien es un buen o una buena candidata y esto se logra cuando usted al mismo tiempo comprende que el vínculo no se exige se construye y para eso se necesita tiempo. Si no desea ser rechazado o rechazada maneje su ansiedad a la hora de buscar pareja, refleje que si bien es cierto este es uno de sus intereses no es un caos emocional en su vida no tener esa relación, por eso considere estas herramientas:

Herramienta 1: No busque una persona que venga a completar su vida, busque a una persona con quien se pueda compartir la vida.

Herramienta 2: Haga consciente su ansiedad a la hora de buscar pareja, entendiendo que una pareja no se busca, se construye.  Vaya paso a paso sin ilusiones traicioneras.

Herramienta 3: Edúquese a amar y esto inicia desde el momento en el que se corteja o bien que se permite que otra persona le corteje, por eso no desaproveche la GRAN OPORTUNIDAD de adquirir un curso con más de 8 HORAS en AUDIOS Y VIDEOS que le lleva por un viaje de información con todo lo que es necesario comprender en el momento de CONSEGUIR PAREJA.

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Zona de Protección para Parejas

Te recomiendo sacar algunos minutos para ver este video donde comparto un concepto que puede fortalecer tu relación de pareja. ¿Sabe usted que es una Zona de Protección para Parejas?.  Este video lo grabé en las Playas de Miami y te explico mejor aquí abajo. Ingresa y espero tus comentarios al final.

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Las Cosas que hacen bien las Parejas Perdurables

Pareja perdurable¿Quién no ha iniciado una dieta con el deseo intenso de reducir peso pero al final solo experimentó la frustración de no haberlo alcanzado?, ¿quién no ha iniciado un plan de ahorros bajo el sueño de emprender su viaje pero al final solo quedó con la intención?, ¿cuántos parejas no logran completar el proyecto de vida en común que soñaron al emprender su matrimonio?, cualquier parecido a la realidad es pura causalidad, sin embargo, es esto lo que refleja un patrón cultural que demuestra que iniciar o emprender un proyecto es relativamente sencillo pero mantenerse en el proyecto no es fácil, razón por la cual es necesario hacer un salto cultural.

Si nos centramos en el tema del amor y de la convivencia en pareja, es claro que todos los seres humanos tenemos una necesidad de amar y ser amados, razón por la cual buscamos el establecimiento de una relación de pareja, sin embargo, los modelos actuales de relación carecen de una estructura y estrategia que posibilite el desarrollo de un vínculo afectivo permanente, que propicie una relación perdurable.

Una relación perdurable sin ser sana no tiene sentido

Con estas ideas no pretendo incentivar una relación de pareja que se sostenga en el tiempo simplemente por el hecho de que así ¨debe ser¨, sino que por el contrario se apunte a una relación duradera pero ante todo bajo una dinámica saludable, que propicie gratificación en las partes involucradas, donde no se esté con el otro por pura obligación o resignación sino por elección y satisfacción. ¿Hay gratificación en su relación?

¿Qué hacen las parejas sanas y perdurables?

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Matrimonios de seis… ¿Cómo convivir con los suegros sin morir en el intento?

Por favor no se asuste al leer este título, no piense que estamos promoviendo esas relaciones libres donde el compromiso es innecesario, sino más bien nos referimos con  el mismo a todas aquellas relaciones donde terceras personas se involucran activamente tomando incluso decisiones relevantes que competen exclusivamente a la pareja: nos referimos a los suegros.  Hay quienes se hacen estas preguntas ¿con quién me casé?, ¿se casa uno con la pareja o con la familia de esa pareja?, ¿pueden los suegros decidir por mi?, ¿hasta dónde o hasta cuándo pueden opinar?, ¿por qué tus padres se meten tanto en nuestra relación?, ¿mejor escoja o tus padres o yo?. Si en alguna ocasión estas ideas han pasado por su mente le invito que  analicemos como podemos apuntar a una mejor convivencia familiar y evitar así el desgaste en una relación.

En ocasiones estas frases surgen en algunas relaciones de pareja, al punto de convertirse en causa de divorcio. Pareciera que en este tipo de relación no se discrimina el espacio de pareja del espacio familiar, los límites no están claros y los roles no están establecidos de manera intencional para cada uno de los miembros de la familia, de ahí que las situaciones de crisis surgen y se vuelven cada vez más tensas.

Con quién se casa uno?

Si bien es cierto la decisión de casarse implica el desear permanecer y unirse a otra persona para compartir metas y sueños, la verdad es que se nos olvida que esa persona que elegí para tal propósito viene en combo, es decir, esa persona trae un trasfondo no sólo personal sino familiar que también tengo que aprender en la medida de lo posible a aceptar y amar.

Las personas que más sufren en una relación son quienes creen que la pareja es alguien que existe a partir del momento en que se conocen, por lo que tratan de olvidar y en algunos casos desechar a sus amigos, sus experiencias anteriores de pareja y hasta a su propia familia.  No digo que sea ciento por ciento fácil conocer algunos detalles del pasado de la pareja, pero tampoco podemos verlo como algo imposible de lograr.  Está claro que es esta aceptación mutua la que propicia mejores beneficios a la relación.

Indudablemente una relación de pareja funcional es aquella que desarrolla su capacidad de aceptación y por ende de adaptación, comprendiendo que la pareja es el resultado de una historia de vida personal y familiar y esta historia viene adentro de cada quien.

Conoce usted la familia de origen de su pareja?

Suegra y nuera

Conocer la familia de origen de la pareja es crucial y relevante, pues es en este círculo primario de socialización que aprendemos roles que asumiremos más adelante, así como técnicas disciplinarias, estilos de amar e incluso las expectativas de género entre otros puntos.

En nuestra cultura se fomenta y se ha perpetuado un modelo de familia que socialmente es el más aceptado, (no así el más sano y conveniente), el cual utiliza la sobreprotección como un mecanismo para mantenerla unida, dándole a los padres el control absoluto de la misma. Es aquí donde los hijos son simplemente una extensión de los padres.  Tienen que creer y vivir de acuerdo a lo que estos le impongan.

Cuando se constituye una relación estos detalles no pueden pasar desapercibidos, pues si ambas partes crecieron en hogares similares y bajo una dinámica de sobreprotección,  es muy probable que terminen sintiendo dicha dinámica como normal y hasta necesaria, cada quien controla al otro y por supuesto la intervención o intromisión de los suegros no se percibirá como amenaza.

El problema real surge cuando al iniciar la convivencia con otra persona cuya familia de origen funcionaba diferente, donde en lugar de sobreprotección se le enseño a los hijos autonomía, la pareja comenzará a tener choques de roles que pondrá en riesgo su proyecto de vida.

Visualice por ejemplo a una mujer de 27 años, quien creció en un hogar donde los padres tomaban esa actitud de sobreprotección, escogían sus amistades, le facilitaron llave de la casa hasta su mayoría de edad, tomaban por ella sus propias decisiones como lo son la elección de carrera, la edad para casarse, etc,  por supuesto que el día que esta mujer se involucre en una relación de pareja es muy probable primeramente que le otorgue a su novio o esposo el rol que asumían sus padres respecto a su vida, sumado al hecho de que sus propios padres decidirán en esta etapa de su vida nuevamente pues no ha existido el corte del cordón umbilical, lo que pondrá en crisis a la otra persona si no esta acostumbrado a esa dinámica.

Está claro que si su esposo creció en una familia donde la autonomía, la individualidad y la identidad se construyó a lo largo de su adolescencia, esta dinámica chocará con su propia filosofía de vida.

Entendamos que a la inversa sucede exactamente lo mismo, pueden ser los padres de él que tomen un rol protagonista en la relación de pareja, siendo los efectos similares.

Lo sano es que lejos de prejuiciarnos con nuestros suegros la clave está en conocer su contexto y origen y por supuesto los efectos de su dinámica familiar en el resto de la familia.

¿Siempre son las suegras las malas de la película?

No sé si usted se ha puesto a pensar desde cuando se empezó a hablar tan mal de las suegras, chistes, historietas, sarcasmo y juicio hay contra ellas, pero esta tradición cultural a muchos les ha prejuiciado en su trato a las mismas.  Piénselo por un momento, verdad que pareciera que muchas veces esta idea viene a nuestra mente y se antepone a la relación.

Un principio que es parte de las relaciones interpersonales nos dice que usted y yo vamos a tratar a los demás de acuerdo a como los percibimos, siendo así imagínese que problemático si esa percepción está guiada por una serie de prejuicios o estereotipos culturalmente trasmitidos, lo que lanza la necesidad de que usted revise y si es posible elimine de su estructura cognitiva todo prejuicio, más cuando usted como mujer tiene un 100% de probabilidad de convertirse en suegra en un futuro cercano.

Que tal si usted se asegura de que la opinión que tenga sobre sus suegros no este sesgada por un prejuicio que generalmente propicia la rivalidad y competencia que termina afectando la familia.

En detalle algunos factores que influyen en la convivencia…

Una vez entendidos que los prejuicios son necesarios de eliminar analicemos algunos elementos que pueden influir en la participación de los suegros en una relación: (continue reading…)


¿Cómo no terminar un noviazgo?

¡Auxilio, ya no quiero estar más con mi pareja pero no sé como terminar!.  Es común y hasta normal que el terminar una relación de noviazgo sea una situación incómoda y compleja, que demanda las mejores habilidades con el fin de proteger a las partes involucradas.  En ocasiones hay personas que no cuentan con el repertorio de habilidades necesario para terminar una relación de pareja generando grandes heridas en la otra parte, heridas que dicho sea de paso pudieron prevenirse.  Incluso no podemos obviar que hay quienes permanecen en una relación por motivadores como la lástima o bien el temor a la reacción desproporcionada de la pareja; pero ¿valdrá la pena estar en un noviazgo bajo estas condiciones?

Recordemos que toda relación es rescatable…

Creo firmemente que toda relación de pareja que presenta una dinámica disfuncional puede encontrar la estabilidad, sin embargo es fundamental que exista deseo de cambio y mejora en ambas partes, donde incluso exista la disposición a reconocer y trabajar sobre los aspectos a potencializar, sin embargo hay un lento o mal pronóstico cuando el cambio se promueve sólo desde una de las partes involucradas.  Cuando hay un real deseo de cambio, el mismo no se queda solo en la intención sino que se lleva a la acción. Si su relación de pareja desea cambiar, ¿qué indicadores de acción se han manifestado?….

¿Cómo no terminar un noviazgo?

Estas son algunas recomendaciones generales

1. No utilice un medio impersonal en el momento de terminar: hay personas que con el fin de no dar la cara y evitar un mal momento, utilizan los avances de la tecnología, es decir, utilizan el correo electrónico, los mensajes de texto de su celular o el chat.  Este es un asunto que se debe conversar personalmente, por más incómodo que sea; apele a un criterio de madurez.

2. No termine por medio de terceros: otras personas han utilizado a terceros para terminar su relación de pareja, hay quienes han preferido a sus amistades mientras que otros han preferido a su propia familia. Aunque la pareja conozca al tercero en mención siempre este método generará muchas dudas acerca de la credibilidad de la expareja, por favor no lo utilice.

3. No termine la relación existiendo una nueva relación de pareja establecida: esto se llama traición y es una de las maneras más comunes que en consulta identificamos los terapeutas de pareja. Es recomendable que antes de establecer un nuevo vínculo se evalúe el actual y en el caso de que el actual no cumpla las expectativas se lleve a su final.  Este método refleja la inestabilidad afectiva de la persona que termina la relación además que refleja una escala de valores que le ponen en duda.

4. No utilice frases prefabricadas: en ocasiones ante la ausencia de asertividad hay quienes utilizan frases que confunden a la otra persona, tales como “sos muy especial, yo te quiero mucho, me vas a hacer mucha falta, pero mejor terminemos”. Posiblemente estos argumentos no son suficientemente claros y generan confusión en la otra parte, así que mejor tenga claras las razones que le motivan a terminar y simplemente expréselas.  No olvide que si le piden una explicación lo más sano es que la exprese de manera genuina sin ofender ni culpar a la otra parte.

5. No diga una cosa y haga otra: son las parejas que al terminar se besan intensamente por última vez, o bien una vez que ha terminado la relación continúan presentando algunas conductas que contradicen el término de su relación, por ejemplo se piden cuentas, comparten todas las semanas como una pareja común, planean actividades en fechas especiales, etc. Recuerde que esto lo único que genera es confusión y no permite cerrar capítulos sentimentales que al corto plazo se vuelven desgastantes.

Recomendaciones

Amor desechable1.     No engañe a nadie, sea transparente, diga lo que quiere y siente, no use excusas.

2.     Tenga claro las razones de terminar.  Esto le permite explicar, argumentar y justificar.

3.     Busque las palabras adecuadas y cuídese de la comunicación no verbal.

4.     Espere el momento y lugar adecuado.

5.     No cuente detalles a terceros, una relación de pareja es de dos.

6.     Una vez finalizada la relación no divulgue problemas personales, pues esto degrada. No olvide que la lealtad se mide aún después de finalizada la relación.

7.     No brinde falsas expectativas, esto alimenta la confusión.  Si hay interés en una de las partes la amistad pueda estar condicionada y probablemente no será genuina.

Herramienta recomendada

Todos sabemos que el tema del amor es un tema que genera confusiones, en ocaciones se dificulta su conceptualización lo que a la vez afecta la vivencia del mismo. Son miles las personas que culpan al amor de sus fracasos sentimentales, sin embargo, el amor nunca ha sido el responsable, sino sus propias decisiones.

Es por esta razón que en este curso conoceremos el REGLAMENTO DEL AMOR, son más de 6 horas de información imposible de accesar en otro sitio, invitandonos así a revolucionar nuestra manera de amar

Reglas del amor

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Relaciones clandestinas, infidelidad pública

Fui invitado a uno de los programas de televisión donde se desarrollan temas de discusión y se le permite a la audiencia enriquecer el tema con sus llamadas e intervenciones, cuando al recibir el siguiente aporte se escuchó un tono de voz agradable pero entrecortado, el cual sorprendió a todos; -mi pregunta es muy concisa, dijo; ¿por qué si decía que me amaba y que yo era lo mejor que le había pasado en su vida, por qué se fue con otra persona?, expresó una mujer que complementaba sus palabras con su llanto.

Algunos lectores ya pueden estar pensando en algún calificativo para el caballero a quien la mujer se refería, en nuestro país dicho sea de paso existen muchos, sin embargo, estos calificativos no nos permite entender las causas que fomentan este tipo de comportamiento, el cual a propósito es una de las conductas que social y moralmente son más repudiadas al no entender su dinámica a profundidad.

La infidelidad es multi-causal…

No podemos explicar la infidelidad a través de una única causa, pues su dinámica es compleja al tener relación con la propia sexualidad, entendiendo por sexualidad la manera de vivir y relacionarse con los demás, de sentir, expresarse y vivir el amor en el plano biológico, psicológico, social e incluso espiritual, lo que me lleva a plantear que no hay una única de manera de ser infiel sino más bien muchas formas de serlo como tantas manera de vivir la sexualidad existen; de ahí que cada caso se tenga que analizar de manera particular.

Factores de riesgo más comunes para un comportamiento infiel

Algunas investigaciones plantean que los factores que propician un comportamiento infiel operan diferente en hombres como en mujeres, sin embargo en este caso no haré diferencias en este sentido:

1. Reafirmación del ego: las conquistas amorosas para muchas personas son una buena estrategia para reforzar su valía personal, incluso hay quienes se sienten personas más atractivas, seductoras y hasta audaces aunque las consecuencias pueden ser lastimosamente dañinas a largo plazo, razón por la cual revisar constantemente nuestra autoestima es un aspecto que puede proteger ante la conducta infiel. Las personas con mayores carencias afectivas son quienes presentan mayor riesgo.

2. Sexualidad desintonizada: quienes han aprendido a vivir su sexualidad sin integrar lo genital con lo afectivo, producto de una deficiente educación social, en ocasiones tienden a establecer doble vínculo en sus relaciones de pareja, por un lado establecen un vínculo afectivo mientras que por el otro y con otra persona desarrollan un vínculo sexual que claro está no considera sus propios valores.

3. Deficiente manejo de la atracción: existen personas que ante una emoción intensa como la atracción no logran regularla por lo que propician el establecimiento de relaciones ocasionales basadas en aspectos meramente eróticos, razón por la cual deben fortalecer su inteligencia emocional para adueñarse de sus impulsos y emociones.

4. Capítulos inconclusos: cuantas son las parejas que aunque han finalizado formalmente su relación días, meses o incluso años después cuando se reencuentran y aunque formalmente tengan otra relación de pareja presentan un deseo de revivir los viejos momentos detonando una infidelidad.  Este tipo de comportamiento es el reflejo de un cierre de relación donde las partes no han logrado procesar sanamente el término de la relación anterior.

5. Crisis de pareja: hay personas que al tener situaciones conflictivas en su relación de pareja tienden a compensar sus sentimientos desagradables estableciendo relaciones ocasionales a través de una infidelidad. Cabe mencionar que en el momento donde la relación de pareja se logra equilibrar generalmente la relación con la segunda persona (amante) llega a su final.

Ideas para evitar y prevenir la infidelidad (continue reading…)


Claves para aumentar la comprensión en pareja

¡Auxilio, no logro comprender a mi pareja!

¿Será cierto que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus?. Muchos son los argumentos que han surgido cuando de relaciones de género se habla, incluso hay quienes aseguran que es mejor evitar el tema de la misma manera como sucede con  la política y la religión; de todos modos algunos dirán que es innecesario desgastarse ya que los hombres y mujeres provienen de mundos diferentes. Pero, ¿será realmente imposible que hombres y mujeres logremos construir relaciones basadas en la comprensión?.  ¿Usted qué piensa?.  Yo personalmente lo veo posible pues al fin y al cabo venimos del mismo mundo aunque el pequeño gran detalle es que nos han educado como si proviniéramos de diferentes galaxias.

Claves para aumentar la comprensión en su relación de pareja:

1.       La base de la comprensión es la aceptación, actívela. En ocasiones hay parejas que entran en círculos viciosos donde luchan porque la otra parte piense y actúe según su parecer, imponiendo sus criterios o bien hasta amenazando si no se dan los cambios esperados. Evite esta dinámica de pareja aceptando a la otra parte como alguien que tiene su propia personalidad e identidad; recordando además que a la pareja se le ama más fácilmente cuando se le acepta.

2.       La confunda la comprensión con la aprobación, marque los límites. No podemos caer en el extremo que al aceptar a la pareja se le debe dar luz verde para que haga lo que le plazca aunque esto implique que nuestra dignidad entre en juego. Un hombre que ha tenido una semana laboral intensa puede estar agotado, esto es comprensible, sin embargo su agotamiento no justifica que agreda a su pareja.   Comprender no es aprobar, de ahí la importancia de marcar los límites de relación. (continue reading…)


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