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Tener amor no es lo mismo que amar Dr. Wagner Eduarte

En esta entrevista que aunque se desarrolló en el mes de febrero en la víspera del día del amor y la amistad es claro que estas ideas no se sujetan a una fecha tal vez tampoco a una cultura en particular, siendo esta la razón por la cual es necesario que usted comprenda esta diferencia: Amor no es amar.  Acá le compartimos este video:

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Mi pareja fue infiel, ¿y ahora qué hago?

LA INFIDELIDAD PUEDE SER UN EVENTO TRAUMATICO…

Cuando una infidelidad toca las puertas de la relación se inicia un proceso de confusión emocional que es bastante desgastante tanto para la persona ¨víctima¨ como la persona que cometió el acto. Son muchas las opiniones de terceros las que aumentan esa confusión lo que sumado a las pocas herramientas emocionales para afrontar el momento pueden hacer de esta experiencia algo traumático. Aquí pongo a su alcance una de mis participaciones en televisión que puede marcar la diferencia si usted se encuentra en este contexto:

AQUI EL VIDEO

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¿Cómo amar sin depender?

Me ama, no me ama, me ama, no me ama…

Es muy romántico escuchar algunas expresiones que utilizan cientos de parejas para demostrar su amor, frases como “sin ti no puedo vivir”, “cuando no estoy a tu lado mi vida no tiene sentido”, “te necesito”.  Si bien es cierto estas frases podríamos clasificarlas como expresiones culturales, en ocasiones trascienden y son el reflejo de una vivencia afectiva que evidencia la motivación mal sana que fundamenta una relación de pareja.

Lo cierto del caso es que en ocasiones todos conocemos parejas que están absorbidas y han abandonado no sólo sus propios proyectos personales por estar con la otra parte sino hasta sus propios círculos sociales renunciando a su identidad y a su individualidad; razón por la cual surge la pregunta ¿cómo amar sin transformar una relación en dependencia?.

La dependencia afectiva se podría definir como la necesidad de estar con alguien con el fin de sentirse y creerse funcional, en otras palabras se parte del supuesto que solo junto a otra u otras personas se puede enfrentar la vida.  Es triste pero muchas personas hoy se aferran a relaciones de pareja disfuncionales puesto que creen que les une un gran amor siendo realmente la dependencia afectiva lo que les “obliga” a estar juntos.

Las cosas se necesitan, las personas se aman…

Hemos crecido en un contexto donde se han validado las relaciones y vínculos dependenciales en términos de relaciones de pareja, incluso para cierto sector de la población esto es romántico y hasta una verdadera manera de vivir el amor (como si existiera una manera falsa).  Es importante recordar que el fundamento del amor es la libertad, es decir, el verbo amar opera desde una voluntad que decide amar o no amar, en el caso que exista una necesidad de amar estaríamos traspasando la línea de la dependencia, donde se está con la otra persona por que se necesita y no porque realmente se desee estar, razón por lo cual lo sano sería decir “te amo porque quiero amarte” y no decir “te amo porque te necesito”. ¿Por qué usted ama a su pareja actual?, asegúrese que sea porque simplemente quiere amar…

¿Cómo diferenciar el amor de la dependencia?

Hay algunos indicadores que reflejan que se está amando desde un estilo de amar que tiende a la dependencia, entre ellos podemos mencionar: (continue reading…)


La Traición se supera con la luz de este faro…

LO DIFICIL NO ES EMPEZAR ES MANTENER…

Definitivamente no es lo mismo iniciar una relación de pareja que mantener una relación de pareja; quienes hemos comprendido esta diferencia posiblemente hemos logrado incorporar en nuestra relación algunas herramientas o ejercicios que aumentan la probabilidad de lograrlo.

En esta oportunidad estando en el Parque Nacional Cabo Florida en Miami, me encontré con una situación que puede ser bastante ilustrativa y reflexiva para este principio de ¨Mantener una Relación de Pareja¨, espero que pueda invertir unos pocos minutos para mirar este video, más aún si su relación se encuentra atravesando por una crisis.

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No maneje la rutina de pareja, maneje el aburrimiento

Es necesario que logremos cuestionar nuestra idea pesimista acerca de la palabra rutina, pues desde la percepción de muchas parejas es la “responsable” de las rupturas amorosas.  Hay quienes la perciben como la enemiga a vencer, incluso esta idea se refuerza en cientos de profesionales que expresan frases clichés como “Formas para vencer la Rutina” ó “Estrategias para acabar con la rutina”, como si se tratase de un archirrival.

Es esto lo que asocia la rutina con lo tedioso, lo feo y lo desagradable, sin embargo, no debería de ser así en buena teoría, pues según el diccionario la rutina se entiende como “un conjunto de hábitos que se ejecutan sin pensar”, no existiendo en su propia definición ningún aspecto relacionado a lo emocional.

¿En cuál plano no hay rutinas?

La vida se estable por rutinas, pues en todos los aspectos en los cuales el ser humano se desenvuelve se desarrollan rutinas, por lo que en sí misma es una condición de la cotidianidad que debemos aprender a aceptar y ante todo a potenciar.  Es importante recordar que la rutina es precursora de grandes éxitos, pues sin ella no es posible lograr la disciplina que da la estabilidad.

No se trata de acabar con la rutina, sino de revisar nuestra manera de vivir la rutina

¿Has escuchado a las parejas que expresan frases como “siempre hacemos lo mismo”, “nunca hay nada diferente”, “hagámonos falta, dejémonos 5 añitos”?, son simplemente expresiones de parejas que no han logrado hacer de la rutina un aliado y por esta razón no logran fortalecerse como pareja.

Son cientos las parejas que se han empobrecido afectivamente a causa de la falta de una rutina de pareja, pues, es a través de la rutina que adquirimos una sensación de estabilidad al lado de la persona amada, que a la vez brinda un sentido de claridad a la relación.

Lo que en ocasiones se le llama rutina es simplemente un distanciamiento afectivo causado por el empobrecimiento del vínculo de pareja, donde puede ser que exista un tiempo absorbido por los hijos o por otros deberes, sumado a la escasez de vivencias de pareja, lo que ha minado la identidad de pareja.

Hay parejas aburridas porque no tienen rutina de pareja…

Es importante que nos lancemos tres preguntas cuando deseamos medir nuestra manera de vivir la rutina, siendo sus respuestas indicadores de que existen áreas de oportunidad en la relación. Las preguntas son: (continue reading…)


Zona de Protección para Parejas

Te recomiendo sacar algunos minutos para ver este video donde comparto un concepto que puede fortalecer tu relación de pareja. ¿Sabe usted que es una Zona de Protección para Parejas?.  Este video lo grabé en las Playas de Miami y te explico mejor aquí abajo. Ingresa y espero tus comentarios al final.

(continue reading…)


Claves para aumentar la comprensión en pareja

¡Auxilio, no logro comprender a mi pareja!

¿Será cierto que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus?. Muchos son los argumentos que han surgido cuando de relaciones de género se habla, incluso hay quienes aseguran que es mejor evitar el tema de la misma manera como sucede con  la política y la religión; de todos modos algunos dirán que es innecesario desgastarse ya que los hombres y mujeres provienen de mundos diferentes. Pero, ¿será realmente imposible que hombres y mujeres logremos construir relaciones basadas en la comprensión?.  ¿Usted qué piensa?.  Yo personalmente lo veo posible pues al fin y al cabo venimos del mismo mundo aunque el pequeño gran detalle es que nos han educado como si proviniéramos de diferentes galaxias.

Claves para aumentar la comprensión en su relación de pareja:

1.       La base de la comprensión es la aceptación, actívela. En ocasiones hay parejas que entran en círculos viciosos donde luchan porque la otra parte piense y actúe según su parecer, imponiendo sus criterios o bien hasta amenazando si no se dan los cambios esperados. Evite esta dinámica de pareja aceptando a la otra parte como alguien que tiene su propia personalidad e identidad; recordando además que a la pareja se le ama más fácilmente cuando se le acepta.

2.       La confunda la comprensión con la aprobación, marque los límites. No podemos caer en el extremo que al aceptar a la pareja se le debe dar luz verde para que haga lo que le plazca aunque esto implique que nuestra dignidad entre en juego. Un hombre que ha tenido una semana laboral intensa puede estar agotado, esto es comprensible, sin embargo su agotamiento no justifica que agreda a su pareja.   Comprender no es aprobar, de ahí la importancia de marcar los límites de relación. (continue reading…)


¿Cómo superar un desamor?

¿Me quiere, no me quiere?, ¿me quiere, no me quiere?…hay muchas personas que en este momento esta pregunta les retumba en su cabeza, pues su relación de pareja ha llegado a su final y no logran comprender el ¿por qué pasó? ni mucho menos el ¿cómo pasó?.

Es normal que ante el final de una relación entremos en un proceso de duelo que nos lleva a vivir de manera intensa el dolor que embarga la pérdida de ese ser amado, lo que indudablemente no se supera de la noche a la mañana, por lo que la pregunta ¿cómo hago para quitarme ese dolor que siento?, lleva a una respuesta que en ocasiones puede sonar simplista pero evidencia que no existe otra alternativa: VIVA EL DOLOR PARA QUE SE DEBILITE.

Hay quienes incluso en medio de este sufrimiento activan estrategias de escape que en ocasiones (para no decir siempre) empeoran la situación tales como “sacar un clavo con otro”, salidas diarias en ambientes de fiesta que detonan en alcoholismo o en problemas financieros o bien llamar la atención de la ex pareja a través de gestos suicidas. Si bien es cierto en ocasiones pareciera que el dolor en medio de este proceso es insoportable conforme se vive el duelo el impacto se va minimizando, SI HAY ESPERANZA.

¿Cómo superar el dolor?

Por más que deseemos reprimir el dolor vamos a tener que vivirlo, razón por la cual debemos entender que el duelo como proceso pasa por las siguientes etapas, las cuales demandan cumplir con una serie de tareas:

1. NEGACION: es la reacción más primitiva en todos los seres humanos ante una situación de dolor. Acá se tiene ideas tales como “esto no puede ser cierto”, “seguro está confundida”, “pero como si ayer me decía que me amaba”.  La negación nos permite que la realidad del dolor no nos invada bruscamente sin embargo quedarse en esta etapa es permanecer viviendo en una fantasía. En esta etapa se debe buscar la aceptación de los hechos, no poniendo excusas ni mucho menos alterando la realidad.

2. CONFRONTACION: Ya en esta etapa hay una aceptación de la realidad. Se cae en cuenta que la relación terminó, lo que implica a la vez recuperar el ego herido en el caso de que la ex pareja haya terminado por estar con otra persona.  Acá las emociones son intensas con el agravante de que las mismas se transforman en minutos, es decir, te levantás con nostalgia pero no más 5 minutos después sentís un enojo hacia tu ex por lo sucedido, que puede incluso transformarse en un momento en tristeza profunda ya que la canción que acabas de escuchar te recuerda a tu ex. En otras palabras las emociones serán inestables por lo que la tarea será hacer consciente esas emociones para activar estrategias que me permitan reducir su impacto. Es aquí donde los procesos terapéuticos se convierten en una excelente herramienta.

3. RESTABLECIMIENTO: Esta es la etapa final del duelo, se caracteriza por el restablecimiento que experimenta la persona, donde recupera su rutina de vida, sus proyectos personales, su capacidad de disfrute incluso en ocasiones hasta su propia identidad. Se caracteriza por que hay esperanza de vida y un deseo por vivir y sobretodo de amar nuevamente.

¿Cómo me saco a mi pareja de la mente? (continue reading…)


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