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Dependencia Afectiva (Video 2). Preguntas en Vivo con el Dr. Wagner Eduarte

Esta es una muestra de un Seminario por Internet con el Dr. Wagner Eduarte que se realiza todos los meses con un grupo exclusivo de personas interesadas en fortalecer su relación de pareja, son seminarios por internet con un gran espacio de preguntas y respuestas donde se intenta atender de manera general los casos que los y las participantes plantean después de haber compartido por 60 minutos la teoría del tema desarrollado. En esta oportunidad el Tema Central: Rompiendo con la Dependencia Afectiva.

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Dependencia Afectiva (Video 3). Preguntas en Vivo con el Dr. Wagner Eduarte

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Dependencia Afectiva (Video 4). Preguntas en Vivo con el Dr. Wagner Eduarte

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¿Por qué no Consigo Pareja?

Mejor vea el Video antes de Leer este Articulo. Está muy bueno

Esta pregunta la escucho en demasiadas ocasiones, sin embargo, no existe una única respuesta, pues cada caso es necesario analizarlo de forma particular, ya que la explicación se genera a partir de la propia historia de vida de la persona, sin embargo, en esta oportunidad sólo deseo hacer referencia a una variable que puede ayudar a responder esta pregunta: ¿Por qué no consigo Pareja?.

¿Qué refleja a sus potenciales parejas?Terminaba de impartir uno de mis seminarios cuando alguien me contó tener 19 años de no estar en una relación de pareja, manifestando en su comentario una gran frustración: ¨no entiendo ¿por qué  los hombres se alejan tan rápido de mí, si lo único que yo quiero es tratarlos bien, darles mucha ternura y pasar mucho tiempo juntos?.

No sé si usted puede fabricar la escena en su mente, una mujer que en 19 años no ha tenido pareja, conoce a alguien atractivo, pero el fantasma aparece de nuevo diciendo que puede ser uno más de su lista de ¨Candidatos  Fugitivos¨; ella busca cualquier pretexto para estar cerca de él, desea involucrarlo en sus decisiones más relevantes pero al mismo tiempo en los aspectos más irrelevantes de su vida, abandona sus amistades y sin mala intención comienza a alejar a su potencial pareja de su círculo social, le despierta a las seis de la mañana con una llamada de buenos días y se despide a las once de la noche con un hasta luego. Mientras esto va sucediendo  ¿qué cree usted que pasa por la mente del potencial novio fugitivo?.

Podríamos hipotetizar que él aunque se siente atraído por ella, se empieza a sentir acosado, limitado y hasta afixiado, se pregunta ¿si tenemos un noviazgo se comportará así?, esas y muchas dudas más andan por su mente divagando pero terminan siendo tan fuertes que lo llevan a abandonar la posibilidad de iniciar una nueva relación y se convierte en el NUEVO CASI NOVIO FUGITIVO, pero,  ¿por qué otra vez?, la respuesta es sencilla LA NECESIDAD DE INTIMAR DE ELLA NO SEDUCE.

Mostrar tanta Necesidad de Tener Pareja, ¿Aleja o Asusta?

Tal y como se observa en este video, la intimidad o bien el vínculo de pareja se desarrolla de manera progresiva, se requiere un acercamiento suave que permita un conocimiento mutuo y pleno, altos niveles de confianza, voluntades claras y ante todo seducción o cortejo y estas son algunas variables entre muchas que diferencian a las personas que desean una relación sólida y estable y una simple aventura de noche de copas. Quienes desean una relación sólida no quieren quemar etapas, quieren vivir el proceso pues no sólo disfrutan el destino sino el paseo.

El vínculo no se exige, se construye

Si usted desea conseguir pareja el mejor consejo que le puedo dar es que no espante a quien es un buen o una buena candidata y esto se logra cuando usted al mismo tiempo comprende que el vínculo no se exige se construye y para eso se necesita tiempo. Si no desea ser rechazado o rechazada maneje su ansiedad a la hora de buscar pareja, refleje que si bien es cierto este es uno de sus intereses no es un caos emocional en su vida no tener esa relación, por eso considere estas herramientas:

Herramienta 1: No busque una persona que venga a completar su vida, busque a una persona con quien se pueda compartir la vida.

Herramienta 2: Haga consciente su ansiedad a la hora de buscar pareja, entendiendo que una pareja no se busca, se construye.  Vaya paso a paso sin ilusiones traicioneras.

Herramienta 3: Edúquese a amar y esto inicia desde el momento en el que se corteja o bien que se permite que otra persona le corteje, por eso no desaproveche la GRAN OPORTUNIDAD de adquirir un curso con más de 8 HORAS en AUDIOS Y VIDEOS que le lleva por un viaje de información con todo lo que es necesario comprender en el momento de CONSEGUIR PAREJA.

Puede adquirir este Curso del Lic. Wagner Eduarte aquí abajo en el botón de compra o bien puede ver el curso completo ingresando aquí

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Nombre del producto: Curso: ¿Porque no consigo pareja?| Precio: $39.00


Claves para aumentar la comprensión en pareja

¡Auxilio, no logro comprender a mi pareja!

¿Será cierto que los hombres son de Marte y las mujeres de Venus?. Muchos son los argumentos que han surgido cuando de relaciones de género se habla, incluso hay quienes aseguran que es mejor evitar el tema de la misma manera como sucede con  la política y la religión; de todos modos algunos dirán que es innecesario desgastarse ya que los hombres y mujeres provienen de mundos diferentes. Pero, ¿será realmente imposible que hombres y mujeres logremos construir relaciones basadas en la comprensión?.  ¿Usted qué piensa?.  Yo personalmente lo veo posible pues al fin y al cabo venimos del mismo mundo aunque el pequeño gran detalle es que nos han educado como si proviniéramos de diferentes galaxias.

Claves para aumentar la comprensión en su relación de pareja:

1.       La base de la comprensión es la aceptación, actívela. En ocasiones hay parejas que entran en círculos viciosos donde luchan porque la otra parte piense y actúe según su parecer, imponiendo sus criterios o bien hasta amenazando si no se dan los cambios esperados. Evite esta dinámica de pareja aceptando a la otra parte como alguien que tiene su propia personalidad e identidad; recordando además que a la pareja se le ama más fácilmente cuando se le acepta.

2.       La confunda la comprensión con la aprobación, marque los límites. No podemos caer en el extremo que al aceptar a la pareja se le debe dar luz verde para que haga lo que le plazca aunque esto implique que nuestra dignidad entre en juego. Un hombre que ha tenido una semana laboral intensa puede estar agotado, esto es comprensible, sin embargo su agotamiento no justifica que agreda a su pareja.   Comprender no es aprobar, de ahí la importancia de marcar los límites de relación. (continue reading…)


¿Cómo superar un desamor?

¿Me quiere, no me quiere?, ¿me quiere, no me quiere?…hay muchas personas que en este momento esta pregunta les retumba en su cabeza, pues su relación de pareja ha llegado a su final y no logran comprender el ¿por qué pasó? ni mucho menos el ¿cómo pasó?.

Es normal que ante el final de una relación entremos en un proceso de duelo que nos lleva a vivir de manera intensa el dolor que embarga la pérdida de ese ser amado, lo que indudablemente no se supera de la noche a la mañana, por lo que la pregunta ¿cómo hago para quitarme ese dolor que siento?, lleva a una respuesta que en ocasiones puede sonar simplista pero evidencia que no existe otra alternativa: VIVA EL DOLOR PARA QUE SE DEBILITE.

Hay quienes incluso en medio de este sufrimiento activan estrategias de escape que en ocasiones (para no decir siempre) empeoran la situación tales como “sacar un clavo con otro”, salidas diarias en ambientes de fiesta que detonan en alcoholismo o en problemas financieros o bien llamar la atención de la ex pareja a través de gestos suicidas. Si bien es cierto en ocasiones pareciera que el dolor en medio de este proceso es insoportable conforme se vive el duelo el impacto se va minimizando, SI HAY ESPERANZA.

¿Cómo superar el dolor?

Por más que deseemos reprimir el dolor vamos a tener que vivirlo, razón por la cual debemos entender que el duelo como proceso pasa por las siguientes etapas, las cuales demandan cumplir con una serie de tareas:

1. NEGACION: es la reacción más primitiva en todos los seres humanos ante una situación de dolor. Acá se tiene ideas tales como “esto no puede ser cierto”, “seguro está confundida”, “pero como si ayer me decía que me amaba”.  La negación nos permite que la realidad del dolor no nos invada bruscamente sin embargo quedarse en esta etapa es permanecer viviendo en una fantasía. En esta etapa se debe buscar la aceptación de los hechos, no poniendo excusas ni mucho menos alterando la realidad.

2. CONFRONTACION: Ya en esta etapa hay una aceptación de la realidad. Se cae en cuenta que la relación terminó, lo que implica a la vez recuperar el ego herido en el caso de que la ex pareja haya terminado por estar con otra persona.  Acá las emociones son intensas con el agravante de que las mismas se transforman en minutos, es decir, te levantás con nostalgia pero no más 5 minutos después sentís un enojo hacia tu ex por lo sucedido, que puede incluso transformarse en un momento en tristeza profunda ya que la canción que acabas de escuchar te recuerda a tu ex. En otras palabras las emociones serán inestables por lo que la tarea será hacer consciente esas emociones para activar estrategias que me permitan reducir su impacto. Es aquí donde los procesos terapéuticos se convierten en una excelente herramienta.

3. RESTABLECIMIENTO: Esta es la etapa final del duelo, se caracteriza por el restablecimiento que experimenta la persona, donde recupera su rutina de vida, sus proyectos personales, su capacidad de disfrute incluso en ocasiones hasta su propia identidad. Se caracteriza por que hay esperanza de vida y un deseo por vivir y sobretodo de amar nuevamente.

¿Cómo me saco a mi pareja de la mente? (continue reading…)


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